mercredi 4 octobre 2017

Troubles sexuels chez l'homme?

Que l'on démarre une relation, en phase de séduction ou après des années de vie de couple, personne n'est à l'abri d'une baisse de désir et/ou de l'apparition de troubles sexuels...

Nous le savons tous, la rencontre d’un nouveau partenaire sexuel est une source d’excitation. C'est aussi source d'appréhension. La séduction d’un nouveau partenaire est une source d’excitation sexuelle intense pour les hommes et pour les femmes. Cependant, une nouvelle rencontre sexuelle peut faire peur et générer des difficultés dans la sexualité. La sexologie considère que «l’anxiété de la performance» est le premier facteur de perturbation de la sexualité. C’est une autre façon de nommer la peur de ne pas être à la hauteur.

Pour les hommes, cette peur est à la base de symptômes tels que l’ #éjaculationPrécoce et les #troublesDeLérection. Pour les femmes, les principaux symptômes liés à l’anxiété de la performance sont les douleurs à la pénétration, le manque de sensations ou l’absence d’orgasme.

L’anxiété face à la sexualité trouve souvent son origine dans des expériences négatives vécues par la personne au cours de son histoire. Compte tenu de ce premier facteur de perturbation, la recherche de sécurité affective est sans doute une motivation déterminante pour choisir de vivre durablement en couple. La sécurité affective permet en effet une diminution notable de l’anxiété de performance.

Et quand la relation s’installe dans la durée?
Choisir de partager sa sexualité avec un partenaire régulier ne réduit pas tous les risques de dysfonctionnement sexuel.

Au même titre que l’anxiété de performance, les difficultés relationnelles constituent en effet un facteur majeur de perturbation de la sexualité. Peu de personnes, vivant en couple, parviennent à éviter ces difficultés. Même légères en apparence, elles se traduisent au fil du temps par une diminution du désir chez l’un ou l’autre des partenaires, voire chez les deux.

Parfois, la mésentente du couple réactive chez l’homme des symptômes qu’il croyait disparus, comme l’éjaculation précoce. Pour la femme, la diminution du désir entraîne bien souvent la baisse des sensations et des difficultés pour atteindre l’orgasme.
Se faire aider par un pro?

 Psy couple
 Psy couple

La #sexologieRelationnelle est une méthode qui permet d’aborder simultanément les difficultés relationnelles et sexuelles que rencontre un couple.

La consultation d'un sexologue
Comme l’indique son nom, le psychosexologue s’intéresse à la fois aux difficultés sexuelles que rencontrent les personnes et aux difficultés psychologiques qui les accompagnent.

Une part importante de ces difficultés psychologiques provient de ce qui se passe dans la relation entre les deux conjoints. C’est pour cette raison que la discipline du psychosexologue est appelée sexologie relationnelle. Les mécanismes psychologiques qui sous-tendent une relation de couple sont complexes. Leur analyse est souvent nécessaire pour avoir un éclairage pertinent sur les difficultés que rencontre un couple dans sa vie sexuelle.

Comment se passe une première consultation ?
Les deux conjoints sont reçus ensemble pour que chacun des conjoints exprime de façon libre la situation qui conduit le couple à consulter. Le praticien écoute et pose les questions qui lui semblent nécessaires pour comprendre la problématique du couple.
En fonction de celle-ci, il proposera la démarche qui paraît adaptée à la situation du couple. Il explique cette démarche en détail afin que, dès le début, les personnes soient complètement partie prenante de leur travail.
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Un peu de technique? ;--))
Avec #Climen, étudiant en Pharmacie qui occupe son temps libre à vulgariser sur YouTube la santé en général mais en en mettant parfois l'accent sur l'action pharmacologique des médicaments...








mercredi 27 septembre 2017

Problèmes de couple? C'est grave ou pas?

Souvent on identifie comme #problèmeDeCouple ce qui est surtout un #problèmeDeCommunication

Alors comment savoir si un problème de couple est sérieux ? Comme toujours, l’échange, et le fait de se poser les bonnes questions, suffisent souvent à faire retomber la pression.

Apprendre à communiquer avec son conjoint !
Être en couple, c'est une aventure pleine d'aventures. On se rencontre, on se découvre, on se plaît, on s'installe, on construit. À chaque étape, il y a de la joie et des challenges.
Mais parfois ça coince. Ce qui est grave pour l'un ne l'est pas forcément pour l'autre.

Il faut alors apprendre à communiquer. En effet, si on en parle, si on s'exprime, si on s'écoute, si on accepte, si on comprend nos différences, on peut passer au-dessus...
 Cabinet Psychologue Couple
Cabinet Psychologue Couple
le site absolu-feminin.cosmopolitan.fr illustre très bien le problème :


« On n'a pas la même libido!
Au début avec Philippe, on ne passait pas une nuit sans faire l'amour. « C'est la passion des débuts », me disait tout le monde. OK, l'ego gonflé à bloc, je ne voyais pas pourquoi ça ralentirait.
Mais au bout de quelques mois, ça ne m'aurait pas dérangée que ça s'essouffle un peu. Deux ans plus tard, je ne tiens plus le rythme.
Je l'aime, mais je ne peux pas le satisfaire. Par peur de le vexer en lui avouant que je n'ai pas envie, je prétexte alors des migraines, comme dans les films.
Je n'en suis vraiment pas fière et je crains qu'il s'éloigne."
Nathalia 32 ans
Une piste? #communiquer
S'il y a bien une chose dont il est difficile de parler dans le couple, c'est de sexe. Parce qu'on imagine que tout doit se faire naturellement, en parfaite osmose, où chacun devine les désirs de l'autre sans un mot. En réalité, si l'un croit bien faire pendant que l'autre n'ose rien dire, on va tout droit vers les malentendus et les rancœurs.
Mettre des mots sur ce que l'on ressent, même par écrit, c'est faire confiance et ouvrir l'échange. Le désir est beaucoup plus fluctuant que l'amour : on peut s'aimer profondément sans se désirer constamment. Mais pour le savoir, il faut se le dire.

«Je ne veux pas me marier!
Dans ma famille, tout le monde s'est marié, presque tous ont divorcé. Je n'ai donc pas envie de me marier. Mais pour Yannick, c'est important, et pour sa famille aussi. J'ai beau lui dire que je me vois vieillir avec lui, ça ne lui suffit pas. Il pense que c'est censé être le rêve de toutes les filles ! Résultat, on est tous les deux blessés. Je vais sûrement céder, mais à contrecœur!"
Isabelle 31 ans
Une piste? #sePoserlesBonnesQuestions
On peut exposer ses arguments mais avec délicatesse. Si on se braque, ça peut vite tourner à l'impasse. Le premier pas, c'est de respecter ce qui est important pour chacun. Ensuite, en se rassurant mutuellement, on peut chercher un compromis entre l'angoisse de l'un et l'envie de l'autre.


«Je ne suis pas fan de ses copains...
Adrien et moi, on partage beaucoup de choses,. Mais je ne supporte pas ses amis. Je tiens une soirée, mais un week-end ou des vacances, c'est sans moi. Même avec la meilleure volonté du monde, je ne suis pas dans leurs délires et il m'agace quand il est avec eux. De toute façon, je crois qu'il préfère les voir sans moi."
Céline, 32 ans
Une piste? #dédramatiser
Ça ne sert à rien de passer des moments où l'un est tendu pendant que l'autre vit un supplice. Personne n'en profite et tout le monde bougonne. Alors que si chacun voit ses copains de son côté, on s'épargne des prises de tête qui peuvent être blessantes.
Il n'y a pas de compétition entre les amis qui étaient là avant, et la personne avec qui on choisit d'être. Et avec le temps, des affinités pourraient même se créer, qui sait ? Fixer des règles au sein du couple


«Sa mère nous traite comme ses deux enfants...
Quand Tim me présente à ses parents il y a deux ans, je suis accueillie comme une princesse. Depuis j'ai compris : je suis la fille que sa mère n'a jamais eue. Elle me couvre de cadeaux, me chouchoute et cherche la complicité. Elle dit : « À table les enfants », « N'oubliez pas vos maillots les enfants ». C'est très touchant, mais en fait… j'ai déjà une maman. Et ça me crispe d'être traitée comme une enfant."
Noémie, 30 ans
Une piste? #fixerLesLimites
On ne change pas les gens, encore moins ses beaux-parents. Aussi agaçant que ça puisse être, leur comportement part probablement d'un bon sentiment.
Par contre, les choses doivent être claires dans le couple, et s'il y a sentiment de malaise, il doit être exprimé et entendu. Et concrètement, on peut espacer les visites, ou ne pas toutes les faire à deux.


«Il est OK pour la vaisselle, mais pas le soir même, ni le lendemain...
Je l'aime mon Damien, et je nous croyais plus forts que les corvées ménagères, mais je suis bien obligée de constater que la vie commune déborde de raisons de s'agacer.
Le tube de dentifrice jamais refermé, les chaussettes qui traînent sur le canapé, le linge qui moisit dans la machine, la vaisselle qui s'empile dans l'évier… Et le pire, c'est l'impression que ça n'énerve que moi, surtout quand j'entends « mais laisse, je vais le faire ». Oui, mais quand ?! Où est passée la pudeur des débuts ? C'est bien d'être soi-même et se sentir à l'aise, mais les cotons-tiges sur le rebord du lavabo, c'est trop."
Laetitia, 30 ans
Une piste? #prendreDuRecul
Dans les premiers temps, on gomme les différences pour se montrer sous son meilleur jour. Plus on est intimes, plus on est exposés aux habitudes de l'autre, et on est surpris de voir qu'on ne fonctionne pas pareil. Mais vivre ensemble, c'est la naissance de nouvelles habitudes communes. En général, les hommes s'expriment moins que les femmes, alors à force de répéter les choses, elles s'épuisent et les épuisent. C'est la fameuse « charge mentale » qui pèse sur les femmes : le fait de devoir penser à tout et de faire tout à la maison. Que ça provoque des cris ou des silences qui pèsent trois tonnes, c'est presque inévitable. Parfois, on obtient des résultats, sinon il ne reste plus qu'à se focaliser sur les qualités de chacun.


«C'est toujours moi qui propose...
Vacances, expo, balade ou resto, si je ne lançais pas le mouvement, on ne sortirait pas de chez nous. Je suis obligée de tout prévoir. Et même à la maison, je choisis le film, la série, le repas. Et quand je propose à Xavier de trancher entre deux possibilités, j'ai droit à l'enthousiaste mais invariable «Comme tu veux ! ». Lui qui est si intelligent, drôle et gentil, je rêve qu'il me surprenne."
Marie, 31 ans
Une piste? #redistribuerLesRôles
Parfois, face à quelqu'un qui déborde d'initiatives, on n'ose pas s'affirmer. Surtout si l'autre a la bonne idée en premier et qu'on n'est pas contrariant. Et si chacun faisait le programme à tour de rôle, pour voir ?


«Il n'est pas jaloux...
En soirée, si je me fais draguer sous son nez, il paraît détaché. Ça me rend dingue. Il s'en fiche ou quoi ? Il doit avoir aveuglément confiance en moi. Et il a raison."
Mélanie, 28 ans
Une piste? #seDemanderPourquoiçaNousTracasse
Pour info, on peut être très jaloux sans l'exprimer, par pudeur ou honte. Et si on ne l'est pas, c'est plutôt positif, c'est signe qu'on se sent en confiance, notamment grâce à l'amour de l'autre. En revanche, si on n'a pas de raisons de douter, c'est important de réfléchir pourquoi on a tant besoin d'être rassurée… Histoire de ne pas reprocher à l'autre notre propre angoisse !


 « Il est au chômage...
Quand on se rencontre, je sors tout juste de la fac de droit et JB est responsable marketing dans une très grosse boîte qui a coulé depuis. Entre-temps je trouve un poste de juriste, mais lui enchaîne les entretiens sans lendemain. Et tout se complique. Il a honte, se renferme, et préfère ne pas sortir plutôt que de me laisser payer quoi que ce soit. Fini les week-ends et les vacances alors que je peux assumer pour deux. J'ai peur que ça reste comme ça tant qu'il ne retrouvera pas de job."
Judith, 33 ans
Une piste? #patienceEtBienveillance
Comme c'est rare d'avoir le même salaire que son conjoint, un ajustement des dépenses est souvent nécessaire. Quand l'un des deux perd son emploi, c'est plus que l'argent qui s'en va, c'est aussi un peu de confiance en soi. Bien sûr, c'est inconfortable que l'un paye tout pendant que l'autre culpabilise, mais a priori c'est temporaire ! En attendant, le mieux est de se soutenir dans la recherche d'emploi.


«On n'a pas les mêmes horaires...
Infirmière, je travaille principalement de nuit. Bastien, lui, est prof de maths au collège, avec des horaires… scolaires. Le contraste est plus choquant depuis qu'on vit ensemble : on se croise le matin quand je pars ou quand je reviens.,Dormir séparément et être si décalés, ça m'inquiète pour notre vie de couple. À terme j'essayerai de changer mes horaires, mais la nuit fait partie de mon travail pour l'instant."
Célestine, 29 ans
Une piste? #sedonnerdeLamourQuandOnEstEnsemble
À chaque couple son équilibre. Quand on n'a pas le même rythme, l'idéal est de se débarrasser vite des corvées pour avoir de vrais moments à deux. Plutôt que de passer ce temps précieux à se reprocher de ne pas se voir…


«Il panique quand je suis triste...
Au lieu de me réconforter quand il me voit les yeux embués, Fabien fait comme si de rien n'était, ce qui me rend encore plus triste. Et quand je fonds en larmes, c'est l'affolement comme s'il n'avait rien vu venir. On dirait que ça l'énerve en plus ! Et moi aussi dans la foulée bien sûr. Alors qu'il aurait suffi d'un simple « qu'est-ce qui se passe ? »
Virginie, 28 ans
Une piste? #expliquerSesAttentes
Il se peut que l'autre passe à côté d'une émotion, surtout si on fait un effort immense pour la retenir… Ou bien la personne choisit le silence par discrétion, ou crainte de mal faire. Personne ne peut penser pour l'autre, et les disputes résultent souvent d'incompréhensions ou de mauvaises interprétations. Chacun doit formuler ses attentes, comme un mode d'emploi pour s'épargner un maximum de bugs.

Source absolu-feminin.cosmopolitan.fr


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dimanche 27 août 2017

L'énergie positive de l'été nourrit la libido

 Sexualité consultation sexologue
 Sexualité consultation sexologue
L'énergie positive de l'été nourrit la libido...

#désir  #énergieVitale
La #libido désigne la manifestation de nos envies, pulsions de vie et #pulsionsSexuelles
À l’image de la nature dans laquelle se succèdent saisons des amours des animaux, pollinisation des végétaux et autres cycles de la vie, physiologiquement, notre libido croît depuis le printemps jusqu’à atteindre son apogée au coeur de l’été.

Par delà la necessité de se reproduire et la pérennisation de l’espèce, la libido contribue à la régulation des tensions, à l’attachement et au partage dans l’intimité : on est important pour l’autre, on lui apporte plaisir et douceur et vice-versa.
Le toucher et les caresses entraînent la sécrétion de l’#ocytocine, fameuse hormone de l’attachement, tandis que la #dopamine, hormone du plaisir et de la récompense, est déclenchée de façon importante par la jouissance.

Complexe, la libido dépend aussi du psychisme, de l’estime de soi et de l’autre, de la bonne santé en général et de l’énergie. Les surrénales, petites glandes de l’adaptation et de l’action, situées au-dessus des reins participent aussi à l’élan sexuel. Lorsque nous sommes surmenés physiquement ou psychiquement, elles sont à plat… et notre libido aussi !

D'autres facteurs peuvent déstabiliser notre libido...
Grossesse, accouchement difficile, arrivée d’un enfant, préménopause, ménopause, andropause… Au fil des événements de la vie, la libido évolue. De tout cela on n’ose pas forcément parler. Or si on n’est pas attentif aux besoins de l’autre, cela peut entraîner frustrations, tensions, disputes, mal être, perte d’estime de soi, transformation du couple "charnel" en couple "fraternel", voire vies parallèles et/ou séparation.

À l’inverse, grâce au dialogue, une nouvelle dynamique de couple peut s’installer où chacun apprend à s’adapter à son corps et à celui de l’autre selon chaque âge de la vie. Alors que certains abandonnent parce que "cela ne marche pas comme avant", beaucoup de couples octogénaires ont une libido toujours très active...

Profitez du repos accumulé cet été et pendant vos vacances, qui vous apporté repos, soleil, calme, changement... pour vous reconnecter à l'autre!

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@source Doctissimo.fr

mercredi 9 août 2017

En matière de sexualité...

Explorer la sexualité avec curiosité, respect, pédagogie, respect, pas d'autre solution pour la faire durer!
La sexualité humaine mêle étroitement fantasmes, sentiments, émotions et réactions physiologiques du corps. Compte-tenu de cette complexité, la sexualité humaine est fragile...

Peu de couples durables échappent aux périodes de doute ou d'incommunication. Dysfonctionnements gênants, appauvrissement de la sexualité, ennui...

Rester amoureux et faire durer le désir... 
C'est ce que l'on souhaite quand on se met en couple, mais ce projet se trouve souvent contrarié par la routine et les contraintes de la vie quotidienne. Au point que le manque de désir est devenu le problème sexuel majeur des couples.
Le psy spécialiste, le #psychosexologue s’intéresse à la fois aux difficultés sexuelles que rencontrent les personnes et aux difficultés psychologiques qui les accompagnent. Il est là pour apporter son savoir, aider, accompagner...
Les livres aussi...

Selection de la #Fnac de 40 livres qui abordent sexualité et érotisme... >>
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 Consultation Psychosexologue
 Consultation Psychosexologue

lundi 17 juillet 2017

Tuto Sexo Rigolo

Quelques #tutoSexo qu'on aime bien pour se découvrir, apprendre à connaître son partenaire, communiquer sur ses préférences, sous forme de jeu, pour améliorer le dialogue et l'intimité...
 Psychologue thérapie de couple Paris 10
 Psychologue thérapie de couple Paris 10
Lutter contre les idées reçues et autres mauvais conseils en matière de séduction?



Rester soi-même? Même s‘il est difficile de ne pas se comparer à la femme ou à l'homme que la société propose comme modèle...



L #orgasmeFéminin ah ah à tout prix? Il est intéressant pour une femme de connaître son sexe et sa sexualité, et de tester par elle-même ce qui lui permet d'accéder au plaisir...



#JaiEnvieEtjeSaisPasCommentleDire ou comment faire la demande : comme quoi, les hommes et les femmes ne parlent pas le même langage !



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jeudi 6 juillet 2017

Sexualité, adolescence et maternité

Le paradoxe français: #ivgGratuite mais #contraceptionPayante

En 2010, on comptabilisait 18000 mineures enceintes, dont 13500 recouraient à l’IVG.
Face à cet échec majeur #IsraëlNisand #BrigitteLetombe et #SophieMarinopoulos soulignent dans ce livre un paradoxe spécifique à la France : l’IVG est gratuite et anonyme, ainsi que la pilule du lendemain, alors que la contraception est payante et passe par l’autorisation parentale.

http://departement-education.enseignement-catholique.fr/depEduc/IMG/pdf/Rapport_Nisand_synthese.pdfEt si on parlait plus souvent et mieux de #sexualité avec l' #adolescent 
Préconisant l’accès gratuit et anonyme, non seulement de la pilule, mais de tous les moyens de contraception, les auteurs invitent l’ensemble des adultes à accompagner les jeunes dans leurs interrogations autour de la sexualité. Faute de quoi, le risque est grand que ces derniers aillent chercher les réponses à leurs questions en surfant sur des sites pornographiques.

Peut-on prétendre éduquer en matière de sexualité ?
Qui doit faire cette éducation ?
Comment tenir un discours positif sur la contraception ?

#FranceInter reçoit les auteurs du livre dans #têteAuCarré sur la thématique des grossesses non désirées chez l'adolescent, et si on parlait de sexe à nos ados?




« Ce livre propose des mesures pragmatiques pour prévenir et guérir les maux de l’adolescence. Il a pour vocation de susciter une réflexion plus large autour d’une question qu’il nous faut impérativement, nous adultes, assumer et regarder en face : la sexualité des adolescents. »
Jeannette Bougrab - Secrétaire d’État chargée de la Jeunesse et de la Vie associative


 17 filles, une histoire vraie
 #17filles, une histoire vraie
Israël Nisand - Professeur des universités, responsable du pôle de gynécologie-obstétrique du CHU de Strasbourg. Fondateur du site Info-Ado qui répond aux questions des jeunes sur la sexualité.

Brigitte Letombe - Gynécologue, praticienne hospitalière au service de médecine du couple et au centre d’orthogénie du CHRU de Lille. Présidente de la Fédération nationale des collèges de gynécologie médicale.

 Juno, magnifique film grossesse mineure adolescente
 Juno, magnifique film #grossesse #mineure #adolescente



Sophie Marinopoulos - Psychanalyste. Spécialiste des questions de maternité - Directrice du
service de Prévention et de Promotion de la santé psychique (PPSP) à Nantes et son lieu d’accueil parents-enfants, « Les pâtes au beurre ».





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vendredi 23 juin 2017

Appli Sexualité 2.0 on joue?

 Aide difficultés couple
 Aide difficultés couple
C'est une bonne idée, la sexualité 2.0!

Outil de socialisation, outil relationnel, outil éducatif, on le sait et on le fait depuis la nuit des temps : on joue parce-que jouer aide à communiquer, à comprendre, à exprimer, à lier des complicités.
Jouer est bon, pour les petits et pour les grands.

Dans le couple c'est un remède à la routine, mais c'est surtout un vecteur de complicité, qui permet de s'exprimer et d'entendre l'autre, en mode détente...

Et voici des applis pour booster sa sexualité!

#appliSexualité
#appliSexy
#jeuxCouple

Ces types de jeu via les applis sont bénéfiques pour le couple.
En autorisant l'expression des désirs, ils améliorent la communication et permettant de se découvrir et d'aller vers les désirs de l'autre en douceur...
Le jeu peut aider à mettre comme un cadre sur la sexualité...

Prenons un exemple tout simple..
Vous n'êtes pas une romantique, les dîners aux chandelles, les yeux dans les yeux, les mots amoureux et le bisou langoureux, ça vous stresse, et pourtant, ça manque terriblement à votre compagnon.

Mais voilà, c'est très difficile de jouer à ce jeu "pour de vrai", vous aimeriez y arriver mais vous vous en sentez absolument incapable!
Voilà que, sans aucun doutes, dans le cadre d'un jeu, vous pourriez vous détendre et prendre plaisir à jouer en faisant plaisir à votre homme. Parce-que c'est un jeu!
Ainsi, dans un temps limité et cadré, le jeu vous aiderait à faire autrement à deux...

Dans le cadre d'une #thérapieDeCouple c'est encore mieux car voilà la possibilité de provoquer des difficultés, des échecs et des situations nouvelles, à analyser avec le #thérapeute pour améliorer la bonne entente et la #satisfaction dans le couple.

Des applis à découvrir...

 Appli action ou vérité
 Appli action ou vérité
#désCoquins pour les adeptes des jeux en amoureux, lancez les dés #DésCoquins ...>>
#snakeLove une variante du jeu de l’oie, version sexy, à partager à deux #SnakeLove ...>>
#happyCouple pour connaître les envies de votre chéri(e) #happyCouple ...>>

#can'u pour allier défis et plaisirs à deux #canU ...>>
#actionVéritéHot des gages et desquestions en couple où à plusieurs #actionVéritéHot ...>>
#69PositionsLite - Sex Positions of #Kamasutra pour travailler sa souplesse #69positionsLite ...>>
#between pour entretenir la flamme (même à distance) #between ...>>

Vous connaissez des applis incontournables? Ecrivez-nous...

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mardi 6 juin 2017

Couple et politique

Ne pas être d'accord politiquement, est ce possible dans un couple?
Les français votent-ils comme leur conjoint?
Être en couple avec quelqu'un qui est politiquement à l'opposé de nous, voir extremiste, est-ce jouable ou pas?
Le choix de l'isoloir suit-il le choix du coeur et/ou de la sexualité?

 Sexualité consultation sexologue
 Sexualité consultation sexologue
L' #Ifop vient de publier une étude sur l’influence des opinions politiques dans la vie de couple et la vie sexuelle des Français. Riche en enseignements, cette étude apporte des données fiables à des questions qui nous passionnent...

Réalisée auprès d'un échantillon national représentatif d'une taille exceptionnelle (4000 personnes âgées de 18 ans et plus), cette enquête publiée dans le #WyyldeLeMag a confirmé notamment l'importance de l'homogamie politique au sein des couples : on préfère un conjoint issu du groupe social et politique auquel on appartient.
On voit aussi très clairement que plus les Français partagent des positions libertaires ou radicales sur le plan politique, plus ils s’écartent des normes dominantes en matière de sexualité!

Ainsi 6 français sur 10 (62%) refuseraient de se mettre en couple avec quelqu’un d’extrême-droite. Si près de la moitié (47%) ont eu une majorité de partenaires sexuels du même bord politique, 80% admettent quand même avoir eu au moins un partenaire sexuel d’un autre bord politique que le leur au cours de leur vie.
9 français sur 10 (91%) actuellement en situation de couple connaissent le positionnement politique de leur conjoint.
En termes de sensibilité politique, les trois quarts des personnes en couple se disent du «même bord politique» que leur conjoint (75%), contre à peine 16% d’un bord différent ; les autres répondants ignorant l’orientation politique de leur conjoint (9%).
En termes de positionnement idéologique sur un axe gauche / droite (allant de l'extrême gauche à l'extrême droite), 70% des individus connaissant l’orientation politique de leur conjoint se situent exactement sur le même positionnement que la personne qui partage leur vie (par exemple un couple où les deux partenaires ont des positions d’extrême droite).

 Sexologie relationnelle
 Sexologie relationnelle

Si l’homogamie électorale reste, elle, quelque peu difficile à évaluer en raison de la possible non-participation du conjoint (ex : non inscrit sur les listes électorales, abstention,…), de son indécision ou de la non-connaissance de son vote, la similitude du vote reste la norme dominante au sein des couples sur le plan électoral, elle est particulièrement forte lorsqu’on observe uniquement les réponses des personnes en couple dont le conjoint a l’intention d’aller voter et dont elles connaissent le vote, l’homogamie électorale au sein des couples apparaît encore plus massive : 84% des personnes interrogées déclarent qu’elles vont voter pour le même candidat que leur conjoint à l’élection présidentielle.

Cette homogamie politique au sein des couples est-elle le fruit d’une convergence liée à des années de vie commune ou les conjoints partageaient-ils le même point de vue dès leur rencontre ?

D’après l’enquête, cette convergence politique préexistait avant la mise en couple de la plupart (85%) des personnes partageant le même positionnement. Seules 7% des personnes actuellement en couple admettent s'être rapprochées du point de vue de leur conjoint depuis qu'ils sont ensemble (contre 8% qui affirment le contraire)...

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Voir l'article #plumardEtIsoloir dans #WYYDLElemag ...>>
Voir les chiffres de l'étude ...>>
Source site-ifop ...>>

lundi 15 mai 2017

Le bonheur passe par la qualité de la relation

Voici une étude qui aura duré 75 ans, sur le bonheur et la satisfaction, qui nous dit que le #bonheur serait lié à la qualité des relations que l'on a avec les gens...

Or, c'est bien ce que l'on travaille nous, dans notre cabinet psy : la qualité de la relation!
La relation entre deux personnes, dans le couple et dans toutes les relations qui se tissent entre humains...

Une vie réussie, une relation réussie, ou comment améliorer la qualité de la relation...

 Psy couple Paris
Psy couple Paris
Qu'est-ce qui nous garde heureux et en bonne santé tout au long de la vie ?
Si vous pensez que c'est la célébrité et l'argent, vous n'êtes pas les seuls - mais, d'après le psychiatre Robert Waldinger, vous vous trompez.
Directeur d'une étude d'une durée 75 ans sur le développement adulte, Waldinger a recueilli des données sans précédent sur le bonheur et la satisfaction.

Dans cette présentation, il fait émerger trois importantes leçons sur la façon de se construire une vie longue et épanouissante...



#PascalHousiau
#PsyCouple